为了建立健康和谐的家庭，你们要考虑彼此需要做的每件事，而不是斤斤计较伴侣没有做的事情。暂时地，即便不能永久地，放弃斤斤计较或者坚持“共担家务”。共担家务通常意味着对平均（可验证的）分担家务的期望。例如，如果这周是妈妈为孩子准备午餐便当，下周就轮到爸爸做了。毕竟，共同育子的重任是双方的，对吧？这种观点似乎合乎逻辑，但忽视了现实的生活。如果爸爸上下班交通不便，路途遥远，仅有宝贵的几个小时在家，而恰恰孩子还没有入睡：或是妈妈工作也很辛苦，但是她上下班交通方便，清楚知道孩子喜爱的果冻种类．能够为孩子们准备午餐便当，这时怎么办？关键不是父母应该轮流为孩子做三明治，而是整体来说，作为父母，他们是否尽力支持彼此？

  你或许会问，公平么？难道平均分配就公平么？

  如果你们很幸运，彼此将相伴生活多年，总会有个时期你们需要互换角色，让伴侣挑起重任。重要的不是在成型期也就是现在你们是否平均承担家务，而是当你要求改变时，伴侣是否积极响应；现在以及未来需要之时，伴侣是否能够也将担起重任？

  你们的合作关系牢固程度如何？

  你了解你们的合作关系牢固程度如何吗？问问自己（或伴侣）是否已经陷入以下困境：

  ▼认为伴侣只是副手，因此在育子或者婚姻中不如你重要。

  ▼记录伴侣做的家务或为孩子做的事情以及他或她应该补偿你的事情——这样就太斤斤计较了。

  ▼对待伴侣就像对待员工．认为他对家庭不够投入．不是拥有股份的股东。这就意味着你要监控伴侣与孩子之间的关系。

  ▼与伴侣就需要解决的问题互动时，表现出挫败或蔑视。你的语调、面部表情、肢体语言传递出来的是消极、不尊敬的态度，而不是对两人能够共同成功地解决问题的信任吗？你所选择的谈论问题的时间是否合适（例如孩子看足球赛的时候而不是在孩子入睡后的安静夜晚）?是否传递出这样的信息：你并没有把对这个问题的彻底讨论当做需要优先考虑的问题？

  ▼在别人面前，无论在孩子、其他家庭成员或朋友面前，表达夫妻间的不幸福。

  ▼利用工作或者其他成年人的责任作为借口，在家不尽职尽责，特别是不愿做那些缺乏或没有成就感的任务（刷碗，叠衣服）。

  ▼当两人面对艰难的抉择时，架构一面隐形的墙壁或者从交谈中退出，无论是选择幼儿园还是考虑是否应该雇佣一个保姆的问题。

  ▼故意不提醒为了看看伴侣是否能够自己想出来，例如不提醒伴侣孩子那天上幼儿园应带泳衣。

  ▼以伴侣的权威或创造性为代价保护孩子。例如，给伴侣详细的指示，告诉他（或她）蹒跚走路的孩子掌握了哪种娱乐器材，应该避免哪个攀爬器材，因为你认为对孩子来说太危险。虽然你保护了孩子，但你限制了孩子培养新技能和建立自信的机会，同时也妨碍了伴侣有效地育子。

  读到以上问题，你若有所退避，那么不要害怕。这些信息帮助你从新视角正确认识伴侣，增进你与伴侣的合作，理解不同的观点以及更有效地交流。然后我们将一一展示协作育子的要点——夫妻双方如何能够更好地处理彼此间的冲突以及尊重彼此的贡献。本书的前半部分着重于审视我们对有效育子实践的理解。

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